Якщо ви не вмієте говорити «ні», то ваше «так» нічого не значить

Готуємо список фіч на наступний великий реліз.
Директор: щось у тебе тут занадто довго виходить. Давай дивитися, де ти помилився в эстимейтах і скорочувати їх.
Я (подумки): Ну так, що півроку на команду з трьох чоловік забагато...
Я (вголос): Ну, у нас же ще саппорт, так і багато третьесторонней інтеграції.
Директор: На саппорт ви витрачаєте недозволено багато часу, потрібно швидше працювати. А інтеграція — там все добре документовано, копіпаст приклади нескладно. Давай поставимо чотири місяці розслабленого темпу.
© Давній мій діалог в одній продуктовій компанії. P. S. Зробили за рік.

Директор: Ну ти ж сам эстимейтил цей проект, коли ми готувалися до підписання контракту. Я розумію, що у тебе тур згорає, але наступний тиждень ти повинен в офісі працювати, а не на море відпочивати.
© Давній діалог в інший аутсорсингової фірми. Менеджер не я.

Що спільного в цих діалогах? Менеджер погодився в обох випадках, хоча можна було відмовитися. Чому погодився?

Ну, справді — саппорт і багфиксинг забирає у нас третина часу, ось впровадимо автотесты — буде менше. Ці третьесторонние сервіси теж досить популярні, напевно, також нагуглити що-то можна буде. Для раціональної аргументації потрібно було ретельно проаналізувати процес саппорта, побудувати графік залежності кількості листів від часу, підрахувати, скільки займає саппорт в залежності від складності випадку і т. д. Це на пару тижнів чистого часу, та ще й невідомо, чи вдасться потім оптимізувати.

З інтеграцією — ще складніше, потрібно хоча б happy path накидати. І то, не факт, що не застрягнемо на довгій листуванні з їх саппортом в разі чого.

У мене не було даних для раціонального обґрунтування своєї точки зору. «Мені потрібен місяць для пояснення, чому це займе півроку» — якось не звучить.

Є і друга частина, я відчував себе винуватим за те, що не міг обгрунтувати свій естімейт. Тим більше, що я точно знав, що ось зараз був складний баг, який ми шукали два дні, а могли здогадатися відразу і знайти його за пару годин.

Я перестав думати і почав виправдовуватися за своє незнання і невміння побудувати процес. Це глухий кут.

Знаю людей, які в такій ситуації починають атакувати у відповідь. Втім, вище тимлида вони зазвичай не зростають.

Ситуації

В яких ситуаціях програмісти часто даремно погоджуються або тікають від відповіді?

погодитися з нав'язаними термінами;
погодитися з новою дрібної фичей;
«фигак-фигак і продакшен»;
«кинь все, роби ось це. Терміни з основної задачі ми переглянемо. Коли-небудь. Може бути»;
піти на корпоратив або знятись у промо-ролику;
овертайми, вийти на вихідних;
«відволічись на хвилиночку».

Кожна така згода сама по собі зазвичай нічого не значить. А ось коли їх стає багато, вони починають взаємодіяти між собою і закінчується це сумно.

«Ось тут потрібно поміняти текст» + «Текст потрібно узгодити» + «Перероби, там дрібниця» + «Отсобеседуй кандидата, тобі ж з ним працювати» + «Ти ж сказав, що зробиш за місяць» = «Вийди на вихідних».

І якщо людина, яка весь час відмовляється, — свідомо в програші, то людина, яка весь час погоджується, — не встигає нічого. Є, втім, забавний фільм «Завжди говори „так“» . Баланс потрібен. Раціональний баланс.

Дві компоненти

В тиску є дві складових:

Логіка. Кого не спитай, всі говорять тільки про логічної аргументації. Хоча часто логіка — це лише прикриття та обґрунтування;
Емоції. Їх навіть не завжди легко усвідомити — «Я просто погодився, хоча варто було ще трохи подумати. Соромно згадати, не розумію, що на мене найшло. Ну він таки досить розумні аргументи наводив». Що огидно — емоції відключають логіку.

Що робити з логічної складової — зрозуміло. Якщо ви зі співрозмовником залишаєтеся повністю спокійні і усвідомлені в будь-якому стресі логіка ваш перший інструмент. Про себе я такого сказати не можу — точно є ситуації, які мене серйозно вибивають.

Що робити з емоціями — ось тут складніше. Навчитися роботі з емоціями по тексту — практично нереально. Ви книжку-самовчитель боксу собі уявляєте? Ось книгу я можу уявити, а користь від неї — вже фантазії не вистачає. Втім, можу запропонувати тренінг «Як бути спокійним і ефективним, коли все складно» , будемо його проводити 21 травня в Києві.

«Бокс за 21 день: з нуля до чемпіона світу» © Самовчитель

Перезавантаження спілкування

Якщо вам складно відповісти відмовою, то можна хоча б відкласти відповідь. Можливо, над ним вдасться подумати, без тиску і знайти якесь рішення. «Зараз зайнятий, із задоволенням тобі допоможу через пару годин», «давай обговоримо це на ретроспективі», «давай завтра після синкапа».

Люди, яким легко

Є люди, які взагалі не відчувають, коли на них тиснуть. Немає у них такої структури мозку, яка б це обробляла. Приблизно так, як всі інші не відчувають радіацію. Іноді це доходить до «я розумію, що інші люди живуть з якимось дурним правилами, але я не зобов'язаний також дотримуватися цих правил. Мене вони просто дратують». До речі, таким людям важко дається спілкування, і з ними теж багато не хочуть працювати, вони рідко стають менеджерами і часто — кандидати на звільнення незважаючи на високі технічні навички.

Більшості людей сказати «ні» складно.

Чому складно? Люди сильні саме вмінням працювати групою, а значить група повинна мати можливість нав'язувати спільні рішення одиначкам. І це з'явилося набагато раніше, ніж мова і логіка.

З іншого боку — в айті як-то добре б діяти логічно, і якщо вже вдалося не провалитися в емоції, то можна скористатися перевіреним алгоритмом.

Що робити?

Швидка оцінка

Визначаємо, чи потрібно відмовляти. До речі, логічні міркування і розрахунки допомагають не провалитися в емоції.

У мене є сили і здібності для виконання цього завдання? Якщо «так», то +1. Якщо «ні» або «ну я не знаю, тут спочатку треба спробувати», то +0.
Є у мене на це час? Якщо «так», то +1. Якщо «ні» або «а фіг його знає, скільки це займе насправді», то +0.
Я Хочу цим займатися. Тут важливо не плутати з «треба» і «можу», можна не хотіти їсти манну кашу або робити якусь іншу робочу завдання. Якщо так, я хочу це зробити», то +1, якщо є сумніви — 0.

Отриману суму запам'ятали. Назвемо її «ентузіазм». Втім, якщо у нас ентузіазм дорівнює 3, то далі можна і не думати.

«Треба подумати»			«Так»

0	1	2	3

Тепер оцінюємо приблизно наслідки за шкалою від 0 до 10. Серйозність відмови на «позич 100 грн» сильно залежить від того, хто і коли просить — колега або група похмурих морд у темному підворітті. Я для себе використовую приблизно таку шкалу:

0 — всі забудуть через хвилину. «Кави хочеш?»;
2 — дрібниця, але стосунки вже впливає. «Допоможи бутель на кулер поставити»;
5 — щось середнє. «Отсобеседуй кандидата. Так, ти не менеджер і це не твій профіль, але крім тебе нікому, а людина вже прийшов»;
8 — звільнення. «Ти або доделаешь цю задачу до ранку пн, або ти нам такий не потрібен»;
10 — смерть.

Це число теж запам'ятовуємо і називаємо його «серйозність». Числа на картинці зразкові.

Вибір поведінки

Якщо «серйозність» 0-3 — швидкий відмову. Якщо хочеться зберегти стосунки, то не просто «пішов лісом», а більш м'яко:

«Допоможи бутель на кулер поставити» — «Спасибі, що так високо оцінюєш мої атлетичні дані :) Зараз глибоко в коді, сильно зайнятий. Так що — ні».
Людина може наполягати — «ти вже відволікся»/«а до кого мені піти»/«ти що, пляшку підняти не можеш?»/«ти кинеш слабку дівчину в біді?» Якщо після відмови погодитися — це запрошення сісти на шию. Так що — ввічливий і тверду відмову. Краще не годувати тролів розмову в бік не відводити. Взагалі, якщо людина тисне після відмови у дрібній прохання, то це вже питання не про це прохання, а про подальші прохання. Або про «мені нудно, розваж мене». Або «я відчуваю себе самотньо, поговори зі мною».

Якщо «серйозність» 4-6 — краще б позадавать питання і послухати відповіді. Так, це зажадає хвилин десять-п'ятнадцять, ну так і серйозність вже теж немаленька:

«Отсобеседуй кандидата» — «На яку позицію? Кандидат-то коли прийде? Я тоді сьогодні навряд чи з поточної завданням закінчу, це ок? У таймрепорт замовнику включати? Може, хтось інший отсобеседует?»
Менеджери часто забувають про таких допоміжних роботах після їх виконання. Ну отсобеседовал співробітник кандидата, допоміг саппорт, написав лист замовнику, підказав новачкові — це ж все швидко... Ні, не швидко. Це переривання, після якого розгін займе від півгодини до полудня. Так що іноді має сенс відмовити.
Побічні ефекти від постановки запитань у нас будуть хороші аргументи для відмови, а у співрозмовника є відчуття, що його вислухали.

Якщо «серйозність» 7-8 — варто розібратися в темі ретельно. І якщо вже таки відмовляти, то можна скористатися будь-яким з прийомів:

послатися на директора, правила скрама, тещу чи на якісь ще вищі сили. Лише б ці вищі сили були авторитетом для співрозмовника. :)
взяти лише частину завдання: «я сьогодні роблю бек, а фронт і узгодження текстів — нехай хтось інший. Інакше я просто не встигну». Будьте гранично точним у формулюваннях і попросіть співрозмовника її повторити. Приготуйтеся, що потім решту теж постараються на вас покласти.
можна показати свій тасклист і запропонувати щось звідти викинути. А заодно — узгодити це выкидывание з тим, хто задачу туди поставив. Взагалі ризикований підхід, звідти легко можна викинути нічний сон і відпочинок. Втім, це вже обговорювали, наприклад, тут .

Якщо в «серйозність» у нас 9-10 — то погоджуємося. Особливі випадки «на війні» зараз не розглядаємо.

Навіть маревне обґрунтування краще ніякого

Дівчина в офісі просила чергу пропустити її першою до ксерокса. Якщо вона давала обґрунтування «Я поспішаю», «Мій бос чекає», то її пропускали на 70% частіше, ніж коли обгрунтування не було. © відомий експеримент

Мораль проста — краще дати хоч якесь обгрунтування, ніж ніякого. «Я не можу вийти на вихідних, дружина мені цього не пробачить» краще, ніж просто «я не можу» без пояснення.

Не бійтеся зізнатися в некомпетентності

В цьому немає нічого ганебного. Наприклад, я багато разів ловив на думці «він сказав, що на такі задачі Вася і Петя витрачають один день. А я, швидше за все, провожусь більше двох. І якщо я зараз про це скажу, то я буду виглядати як слабкий фахівець. Краще я напрягусь і постараюся встигнути».

В результаті я вимотаний, робота недороблена. Довіра не виправдав, відчуваю себе винним.

Парадокс відносин і реакція на відмову

Люди часто бояться втратити повагу і дружбу і тому не відмовляють. Однак, якщо починають твердо відмовляти, то бачать, що повага до них зростає. Хоча тут багато чого залежить від характеру співрозмовника:

хтось поважає і розуміє відмову;
хтось сприймає відмову як виклик:
- якщо людині потрібно увагу — то краще показати повагу та пом'якшити тверде Ні;
- якщо людина сприймає будь-яке коливання як слабкість і запрошення до бою — то краще залишатися на ввічливому відмову. Втім, тут невербалика багато значить.
хтось пускається в докладні міркування. Якщо є вільний час — можете послухати аргументи. :)

Замість висновку

Якщо ви дочитали до цього моменту, то, напевно, вам знайома проблема.

Можна залишити все як є. Адже як-то працює, є сенс міняти? Це вимагає сил і часу. Якщо ж таки міняти, то:

тренуватися на кішках на тренінгу;
прощати собі неминучі помилки. В ідеалі — використати помилки як приклади для аналізу «на майбутнє».

Опубліковано: 08/05/17 @ 07:00
Розділ Різне

SEO Блог